噢...天氣冷的我都冒汗了..
「結婚五十週年」
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,
她的丈夫眼眶中充滿著淚水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動,
於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"
丈夫說了:“ 親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??
妻子: “ 當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... ”
丈夫又道: “ 當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....
妻子: “ 嗯 ....... ”
丈夫: “ 我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....
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「投不準」
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜… 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登… 」
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「先生」
有一天~小華去便利商店買東西~!
要付賬時~他前面排了一個中年男子~
小華也沒多說什麼~就繼續排隊~
突然!那個中年男子的錢掉了~
他就蹲下去撿~蹲下去撿的同時~他的煙又掉啦~
小華很好心的跟他講說:「先生~你的煙掉了~」
沒想到那個中年男子卻反過來瞪他一眼~
用很生氣的口氣說:「死孩子~你的才"奄"掉了勒~~」
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「最佳實例」
老師 : 請舉例,怎樣才是"以國家興亡為己任,置個人死生於度外";的最佳實例??
學生 : 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師 : %$#@^&^%$%$..
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「沒夠長」~請用台語發音
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！」
A男沮喪...非常沮喪...
A男倒了杯酒
A男乾杯
A男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克」
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「那兒賣的???」
那天逛到新光三越地下樓
發現一家賣麻糬的店
每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
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「英翻中」
小玥是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，"Time is money."
要小玥回答， 小玥就大聲的念了出來， "湯姆是瑪麗!"
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「搞分裂」
一位大陸人民獲准來台探親,
在服務良好的華航客機上,
感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.........
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「努力努力再努力」
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，
在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：
「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」
青年：「...............」
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